Creo que voy a empezar a hacer esos cómics weones de palitos, y subirlos. Creo que es una mejor opción para decir lo que siento.

Xavier – shit.

Fuck me, I’m shitty.

Fuck me. I’m outta here.

- ¿Qué significa habla amigo y entra? -preguntó Merry.

“Amo tanto, tanto la vida, que de ti me enamoré”, dice mi amigo Ismael ahora. Y, pensar en tantas cosas… Y en ninguna. Porque yo creo que todos ahora se merecen el odio eterno. Partiendo por mí.

Y es irónico, sarcástico, jocoso, hilarante, escalofriante. Es terrorífico, para mí, sentirme así, sin razón de ser esta sensación amarga, esta amarga voz que débil calla en la tierra oscura del silencio, que me muestra que tiempos negros acechan de espalda al cielo.

Sin deseos de hacer mucho, sin las ganas de recorrer dos pasos más, me tiro en mi cama, que es como si me tirara al pozo más profundo que hay cerca mío. Me tiro aquí y sé que no pereceré, pero seré paciente y esperaré a que esta agridulce sensación abandone mi sextante.

Debo seguir acordándome de esto.

And I still may.

A groan of tedium escapes meStartling the fearfulIs this a test?It has to beOtherwise I can't go on

Draining patienceDrain vitalityThis paranoid, paralyzed vampire act's a little old

But I'm still right hereGiving blood, keeping faithAnd I'm still right here

But I'm still right hereGiving blood, keeping faithAnd I'm still right here

Gonna wait it out...gonna wait it out...be patient!..

If there were no rewards to reapNo loving embrace to see me throughThis tedious path I've chosen hereI certainly would've walked awayBy now

Gonna wait it out!

If there were no desire to healThe damaged and broken met alongThis tedious path I've chosen hereI certainly would've walked awayBy now

And I still mayI still may

Be patientBe patientBe patient

I must keep reminding myself of thisI must keep reminding myself of thisI must keep reminding myself of thisI must keep reminding myself of this

If there were no rewards to reapNo loving embrace to see me throughThis tedious path I've chosen hereI certainly would've walked awayBy nowAnd I still mayAnd I still mayAnd I still mayAnd I...

Gonna wait it outGonna wait it outWait it outGonna wait it out

Tristes hombres si no mueren de amor, tristes, tristes. Alguien alguna vez escribió e Ismael Serrano lo cita. Como si fuera el colmo de lo chic. Como si ser socialista que apoya las causas perdidas le diera un pedacito del cielo stalinista-leninista. Qué perdido que está. Y no es que no respete las ideologías “de izquierdas” o “de derechas”, ambas me dan lo mismo por igual. Lo triste es la fe en lo que no se debe tener fe.

Salgo a fumar. La oscuridad no es total, pues sé que en algún lugar cercano hay luces prendidas. El encendedor, Bronson, da un respiro de luz. Veo la silla, el reflejo en el cenicero, mi propio cigarro (qué ganas de ir a fumarme otro). Veo cosas que no quiero ver. Veo todo. Y no quiero verlo.

Hoy todo es luz. Hoy por hoy, todo es luz. El celular, la pantalla del computador. El interruptor de la pared, el datashow de la sala de clases. Otra vez la pantalla del computador. Entorno los ojos, sólo la luz del cigarrillo penetra mi protección. Desearía estar con lentes oscuros. O ser ciego. Pero bueno, no lo soy. Tengo el don de la vista – que ni siquiera me sirve para copiar en las pruebas – y moriré con ello. Si es que muero luego, porque no sé si vea como veo ahora en cincuenta años más. En fin.

Hoy todo es luz. Y yo quiero oscuridad. Para vez cómo mi sangre quema mis entrañas, para ver cómo el fuego maravilla mis sentidos. Para empezar a desentrañar las razones, las mociones. Para dormir eternamente. Para empezar todo de nuevo – gran frase de ese tipo, Maynard. Es clever el hombre.

¿Por qué vemos? ¿Qué es ver, si nadie mira, nadie repara en nada? Los ojos los tenemos de adorno. ¡Si hasta para tener sexo la gente prefiere la luz apagada! ¡Qué estupidez más estúpida del ser humano! Y aunque no podamos apagar esa maravillosa ampolleta que es el Sol, podemos optar por la oscuridad de los ojos. Esa penetrable, frágil, queda e inocua oscuridad. Pero oscuridad al fin y al cabo.

Así como estar solo en sociedad es un pecado, la oscuridad por sobre la luz es un error a menos que sea en una discotheque cuando no quieres ver los defectos del otro. Dicen que todos los gatos son negros de noche. De día también, sólo que nos engañamos y nos mentimos anteponiendo cánones de operativa social. La oscuridad es una falta grave a la sociedad. Una afrenta. Qué pisados quieren, si esta zoo-ciedad no da para mirarla de frente. Ahora, soy sólo uno, todos se han ido. Todos se han ido. Hasta yo.

Otra vez. Otra vez la luz. El monitor del PC. La lámpara tras de mí. La pantalla de mi celular. Y, dios, no quiero más luz. Quiero oscuridad. Estoy atrapado en una celda húmeda, tenebrosa, inexpugnable. Estoy atrapado en mí. El cielo no se abrirá nunca. Las aguas del Nilo tampoco. No hay varita mágica ni encantamiento en élfico alguno que logren eso. Ni mi corazón ni mi mente. Por más que trate de abrazar lo aleatorio, lo que confunda, lo que sorprenda, lo que maraville, no puedo. No sé si podré. Pude. Pero no sé si podré.

Hoy todo es luz. Y no quiero.

Hoy todo es luz. Sé que lo será mañana.

Y no quiero. Quiero que se acabe.

Pero sé que no lo hará.

Y así es. Es lo que tenemos, como diría un muy admirado profesor mío. Me senté a fumar, al sol, queriendo estar en otro lugar. En otro tiempo. En otra época. Y cuando volví, todos me miraban casi compadeciéndome, que es como lo más terrible que pueden sentir por alguien. Porque estoy seguro que de la manga de pelotudos que tengo por compañeros, la mitad sabe realmente qué es amar. Yo no me incluyo. Tengo nociones del amor, sé que amo, sé que amé. Pero cuando pueda definir el amor, creo que será el día en que decida matarme, porque desvelar el secreto más enorme de esta existencia, el pilar de la creación, sería una blasfemia, un escupo en el ojo a esto que llamamos “vida”. Un crimen con pena máxima, la muerte del ser social. Que ya está muerto, por algo estudio ingeniería.

Y yo necesito descansar. Necesito un respiro de este grupo de pelotudos que creen que es lo más top tener guagua en tercer año de carrera, irte a vivir con tu pololo (ser concubina), o quizás es lo sofisticado tener auto, o tal vez va por el lado de descuerar a tu expololo con que te engañó, te cagó y es lo peor de esta vida. Manga de weones. Yo sigo cantando, viviendo mi vida en soledad (o eso trato, porque la verdad me vendría bien un retiro de silencio, un mes sin decir más de cinco palabras diarias, dedicadas al estudio de mi existencia, al análisis coyuntural de mi tremendamente excitante y a-rutinaria vida), tratando de sacar cosas en limpio mientras aprendo que la vida es justamente como yo NO la concibo, como yo no creo que es, sino como todos la están viviendo. Y yo todavía me preocupo de llevar flores a la dueña de alguna casa ajena a la cual nunca he ido (costumbre que se me ha ido quitando de a poco). Y creo que soy yo el que está bien. Hasta que aparezca alguien que sepa qué tengo que hacer, y me diga “vamos, es por aquí. Tírate”.

¡Mierda de sociedad! Que aquí, que allá, que el matrimonio, que el terno, que la suegra, que me contaron que, que me dijieron que dijiste lo que no se dijo esa vez que se dijieron todo cuando tenían que decírselo… Estoy aburrido. Y canto. Y no grito porque si gritara en el Metro me echarían a patadas de ahí, me quitarían el pase, y quedaría como imbécil frente a cuatroscientas personas al mismo tiempo. ¡Qué ganas de arrancar, de abortar la misión, de dejar el campo de batalla, de botar la maqueta a medio terminar! Pero es ése, precisamente, el momento en que corresponde hacer mejor las cosas. De dejar boquiabiertos a los pelotas que están a mi lado.

Necesito arrancar. Pero me conformo con que alguien me invite a tomarme una cerveza.

El negro deja de ser negro sin el blanco, así como el bueno deja de ser bueno sin el malo…

La rutina, repetitiva, es la que constantemente termina. Todo vuelve a empezar de nuevo, da fruto la semilla que vamos plantando. ¿Te has preguntado por qué envejeces, por qué tu piel se va arrugando? ¿Te das cuenta que el paso del tiempo una broma te está jugando? Sabes que la codicia puede dejarte en la ruina. ¿Quieres solucionarlo? El remedio es borrarlo de tu vida.

Todo viene de los perros amores.

Amanece en mi alma, y a la vez atardece en ti

Las acciones son en real voluntad, la sensación es de la velocidad. La fe es una ilusión orgánica, una coincidencia armónica.

No existe ningún borrador mágico que nos sirva efectivamente para borrar todos los errores cometidos. ¿Qué pasaría si las flores sólo se marchitaran, o sólo se quedaran como botones por toda su vida? Duele la realidad, es verdad que duele; la fantasía sólo se queda, definitivamente, en los sueños. ¿Qué pasaría si, eventualmente, nunca muero, y si no tuviera la oportunidad de nacer de nuevo para volver a comenzar? ¿Qué pasaría si nunca muero, y si no le doy la oportunidad a otro de seguir mis pasos, mejorar mis errores, vivir donde yo expiré?

Amanece en mi alma, cuando atardece en ti. Atardece la vida, cuando florecen las ganas de vivir.

Vuelve otra vez, vuelve por mí, aparece, vuelve. Luego apareces, y luego desapareces, te vas y vuelves.

Todo viene de los perros amores. Todo vuelve a los perros amores.